不久前，遇到大學同學。同窗四年，他給我留下最深刻的印象是與我的室友愛得轟轟烈烈，死去活來。畢業后，他們去了同一座城市，卻分手了。故人相見，忍不住打聽分手原因。他倒也坦然，直言兩人在一起不合適。他如今的太太是一家單位的小職員，典型的賢妻良母，結婚十年，他在外地工作的時間差不多有五年。

如今，他功成名就，在家里擁有絕對的話語權，而她則甘愿做配角，滿足于自己有一個事業成功的丈夫。我的確無法想像，他的前女友，我那位室友，如今同樣功成名就的女強人，能夠為了哪一個男人，而放棄自己的追求。

只有愛情不代表就能結婚

當初愛得深，是因為太過想像。在愛情中，惺惺相惜最重要，而婚姻考驗的卻是兼容性。兩個同樣高品質的零件，不在一臺機器上時，彼此傾慕，你中有我，我中有你。放到一臺機器上，運轉起來，卻往往因為雙方的功能都過于強大與張揚，而你磕了我，我磕了你。

沒有愛情的婚姻是有風險的，然而，如果覺得只有愛情就可以結婚，恐怕風險更大。“如果覺得合適就結婚吧”，這是無數母親面對女兒的終身大事時的態度。她沒有說愛，而說合適，不是因為“愛”這個字眼太黃色太肉麻，她說不出口，而是在潛意識里，經歷了漫長婚姻生活的母親們，看重的不再是愛，而是合適。

先磨合到“合適”再談論婚姻

大仲馬說：“爭吵與傷害，正是試探愛的手段。”每一個有過深愛的人都應該清楚，當你很深很深地愛著一個人，往往是無法容忍平淡的。隔三岔五就要制造事端，讓雙方的情緒陷入谷底。從谷底掙扎起來的痛疼感是對愛最好的證明。所謂愛恨交織，沒有恨，也就沒有愛。愛得死去活來的戀人，在老輩人看來，多半不宜走入婚姻，所謂“深愛不壽”。或者干脆來個愛情馬拉松，先磨合到“合適”，再談論婚姻。

所謂合適，代表的是一種比較舒適的狀態。很可能因了舒適，便產生習慣，因了習慣，而造就平淡。沒有了三天一吵，兩天一鬧，也就沒有了刻骨銘心的愛與恨。它的前提是，兩人在性格上能夠容忍、互補，最好是生活中，女強男弱，事業上，男強女弱。不合乎常理的愛情最美麗，合乎常理的婚姻才最長久。

無論如何，婚姻都是對愛情最嚴重的磨損，愛的升華也好，親情的建立也好，總之是跟愛情沒什么關系了。

隨著磨合的加劇，相愛時被刻意忽略的性格上的不和諧會越來越明顯，那些自認為已經愛到相知的男女，此時才發現，他竟然與自己一樣孤芳自賞，一樣自我，一樣不切實際，一樣貪玩，一樣不求上進，或者一樣地不甘平庸。愛情講究的是“共性”，而婚姻則講究和諧的“差異性”，惟有取長補短，才能避免磨合得皮開肉綻。

你能跟誰談一輩子戀愛呢

而那些曾經讓我們欲仙欲死的憂郁的人、浪漫的人、多情的人、超酷超的人，他們適合與大多數女人戀愛，卻不適合與大多數女人結婚。如果你不是大野洋子，絕對不能指望降伏約翰列儂。

“我覺得你們在一起不合適。”當有親朋好友如此評價你們的關系時，絕對不要一笑置之，甚至暗忖，關于我們的事，你又懂多少。你不妨想想，我們究竟哪兒不合適，是可以克服的，還是很難克服的，是旁人的錯覺還是果有其事。女人當然是理智越少越快樂，談一輩子戀愛更快樂，問題是，你能跟誰談一輩子戀愛呢?