我們想談的，其實是個非常簡單的問題，你們還能做朋友么？就是這么一個簡單的問題，或許就能說明問題的所在。我們大致歸結過戀人間存在的一些問題：

一是完全不去顧及對方感受口無遮攔出口傷人的；

好像成了情侶或者做了夫妻之后，就能任憑自己的不良情緒自由發泄，動輒惡語相向，好像這樣完全沒有問題似的。特別是當雙方意見不合，或者心里不大順心的時候，各種互相抱怨言語攻擊就出現了，原本親密無間的伴侶反而成了彼此生命里的“差評師”。對朋友，你會這么做么？

二是不考慮對方隱私毫無邊界疑神疑鬼的；

一方好像成了一個偵探，總是疑心對方是否不忠，或偷看手機記錄，或偷偷登陸對方的社交軟件查看蛛絲馬跡，更有甚者，去打聽、去試探、去騷擾、去攻擊對方的前任或者異性朋友，這就好像一個重度疑心病患者，天天憂心忡忡，另一半一回家，就想在對方的身上找找有沒長發，聞聞是不是“你身上有她的香水味。”當然，男士同樣也有這種狀況出現。對朋友，你會這么做么？

三是不理會對方需求冷若冰霜愛理不理的；

有些情侶，情人雖然遇到問題不吵不鬧，但是他們擅長于各種冷暴力，一有分歧，或有爭執，動輒啟動冷戰模式，面若冰霜，愛搭不理，而且，冷戰可能慢慢變成慣性，持續時間越來越長，一天兩天，一周兩周，一月兩月，冷著冷著感情就真的冷了，再想熱回來就難了。對朋友，你會這么做么？

四是不愿給對方自由控制欲占有欲極強的；

其實控制欲和占有欲在愛人之間始終會有，畢竟愛情是具有排他性的，但是，在背叛或暴力等原則問題之外，在坦白與坦誠之間，要不要去給對方一些空間？要不要去給對方一點自由？

常常看到一些讓人透不過氣的感情，財政大權獨有，任何行蹤匯報，所有決定都不能獨自作出，任何過往全部都要和盤托出，一旦對方不受控制，脫離視線之外，各種恐懼各種焦慮就出現了，要么通過強制服從進行控制和占有，要么通過各種“付出”、“犧牲”來進行占有，“我對你那么好，你怎么可以這么對我？”這么搞下去，是會讓人窒息的。對朋友，你會這么做么？

五是認為情侶夫妻之間就卯足了勁往死里作的；

譬如半夜三更我要吃啤酒炸雞立刻馬上我就要的；不管不管不聽不聽你不馬上回來就是不愛我，對方上著班就要馬上回家進行安撫的；發個微信必須秒回，打個電話一定要接，否則就一招“奪命追魂CALL”打到手機沒電的……

可能在初初戀愛，彼此都覺得這是在乎對方的表現，所以大家“作”的不亦樂乎，可是，人不可能永遠處在這種亢奮的抽風狀態，哪怕是韓劇也不會從頭“作”到尾，不成熟的人在最后發現一方不再如前，就會深感受傷，覺得“別傻了，他只是不那么愛你”，“愛你的人，一定不會舍得讓你受傷”，“如果他足夠愛你，就能為你付出一切”……朋友，醒醒好么？陸琪看多了？對朋友，你會這么做么？

有人會說，朋友之間當然不能太過分啦，但是我們是情人啊，是愛人啊，我原本是你的一根肋骨啊，愛人之間不能有情緒，不能去占有，不能被控制，不能作天作地，還算什么愛人啊？

但是，你們之間連朋友都快要做不成了，還談什么戀愛、婚姻？你都不好意思對朋友這樣，干嘛非得這么折騰你的另一半啊？

我們知道，心理學家斯滕伯格有個觀點，愛情包括激情，主要是指多巴胺與荷爾蒙方面，簡單而言就是指“性”；愛情包括承諾，愛與責任最高的表現形式當然就是婚姻；愛情包括親密，簡單來說就是彼此能否好好做朋友。

我們說各種鬧情緒搞冷戰不作死就不會死，除了因為一方是“自以為是的自戀狂”之外，就是因為戀愛之初雙方處于激情之愛之中，這種激情之愛是不需要“理性”參與的，所以各種情緒起落，各種愛恨纏綿，各種不作死就不會死，看起來是沒有問題的，所謂愛是不需要理由的嘛。

可是，一定要注意的是，這種依靠腎上腺素多巴胺維系的“無論你怎么作，我都愛”的時期是會過去的，而一份長久的愛情，是這個時期過去之后的細水流長。

這個時候，愛情最重要的支撐點就在于“親密”與“承諾”了。

所以，想要細水流長，就要把感情當做，至少當做一段友情來認真經營，彼此坦誠相待，遇到事情有商有量，說話做事要去考慮對方的感受和考慮事情的后果，遇到分歧彼此坦誠協商，尋找共贏的解決方案。

如果實在沒法妥協，那就相互多點包容和諒解，不要企圖控制對方，占有對方，我們都清楚朋友之間是有邊界的，在愛人之間也是一樣，要去允許對方不夠完美，允許對方存有私心，允許對方心里藏點小秘密，只要原則問題不要破壞就好，這樣相處起來彼此都會舒服，因為舒服，所以才會愈加珍惜。

至于“作”，你會喜歡一個不停作死的朋友么？無時無刻地“作”簡直就是智商不高，情商欠奉的表現嘛，一份長久的愛情里你見過倆人成天作死的么？

我們可以去看那些保持良好親密關系的愛人，他們彼此之間一定是很好的朋友。

如果一段親密關系出了問題，最簡單的辦法就是檢視一下有沒有像對朋友一樣去對對方，此時此刻彼此還能否去做一對好朋友。常有人問，分手之后還能不能做朋友？