安：
    今天這封信，也許是我留給你最后的一封了。因為，我將聽取你對我的勸告，離開這個曾經帶給我快樂，同時也帶給我深深痛苦的網絡世界。
    是的，真如你所說的，我這樣的人不適合在網絡上生活，剛剛接觸網絡的時候，我和你一樣，曾經嘲笑那些為網戀而癡狂的人，然而沒想到，其實一直嘲笑的就是自己。
    安，你是難忘的，我甚至懷疑我不在上網，是不是真的可以將你從我的記憶中抹去，因為你是第一個從虛擬中走下來的朋友，是我第一次也是唯一見過面的網友。你帶給我無盡的快樂，我不能忘，但我想忘。如果要忘你，就把所有一切都埋葬吧？知道么？昨晚在黑暗中等你，給你去電話，心中一直忐忑，一直在想，重新聽到你的聲音后，我第一句話將和你說什么？也許聽到你的聲音，眼中那些多余的水份會自動流出。但是鼓起勇氣撥通電話后，聽到的卻不是你的聲音，我被告之半小時后再打。其實我已想到我將不再會聽到你的聲音，但我依然在黑暗中等，整個辦公樓里漆黑寂靜一片，聽到的只是墻上鐘表一秒秒走動的聲音和我心臟跳動的聲音。知道么？這些單調的東西在半小時里差點把我逼傻。我居然不怕了黑暗，甚至還想起你從前夜晚給我講的鬼故事，我想我們度過的無數次電話陪伴的夜晚。
    再次接通那個號碼，聽到的是一片嘈雜的笑聲，我不知其中是否有你，但我想我已經被當成一個可憐的小丑被人愚弄了。掛掉電話，我的臉上居然感覺掛著笑容，眼里居然沒有一絲淚水，腦子居然一切正常，心中居然一片坦蕩…………
    又在黑暗中獨坐半小時，好好想想。然后從十三層緩緩而下，看到熟人，面帶笑容，侃侃而答。走出門外，好清爽的一個晚上，抬頭看天，哦，天上居然掛著一輪紅色的圓月亮。我選擇一條僻靜的路回家吧。這樣可以自問自答，看是否自釀的苦果應該自己吞下。一路自己切切私語。自己開導自己，因為我想我已經沒有必要別人陪著淚水為自己解脫，自己的苦果自己吃吧！
    回到家中，面帶笑容，一切正常。今晚，父母也睡的好早，迎接我的還是黑暗的家。不過，我好象已經欣賞了黑暗。黑暗中的我，我想應該是美麗的吧？把頭發披開，已到肩膀，突然想是不是應該把這三千煩惱絲剪掉它？直直躺在床上，直直看著屋頂，努力不想他不想他！
    戒網？戒網??！我突然感覺我應該為自己的今晚和自己今晚的決定留些眼淚祝賀吧？可是，眼淚卻和我作對一般，不知去了什么地方，留給我的只是臉上那一直不變的微笑。似乎有些僵？突然想到書里一句話：世上最傷心的時刻，不是流淚的時刻。我明白了…………
    我一切都明白了，一切都想通了。我想，安，你應該在這個時候知道我瞬間的變化。給你去個傳呼：安，我突然間都想通了，為我祝賀吧！
    一個人獨坐在窗前，把窗簾打開，想再看看今晚奇怪的紅月亮，可是它躲在云層中，本來想告訴你，今晚是輪紅月亮，可是，他走出來后，已經又是滿輪金黃，去掉那曾瞬間讓它美麗讓人驚訝的紅，回到從前現實中了。
    這時，傳呼響起，是你么？哦，原來是一個很早就失去聯絡的網友小弟弟，上面寫著：“姐，為我祝賀，我畢業了，祝你天天快樂。”字體模糊，
    我哭了，終于在剎那之間潸然淚下。網絡給我帶來的其實都是美好，很多的友誼值得我去牽掛。雖然其中我嘗到了酸澀的滋味，我想我還是愛他！
    安，別了！我不知我戒網后，是否會忘掉你，但是，請你放心，我會努力努力的去做的。（要做的好多，首先把你給我打的所有的傳呼都刪掉，因為從第一次到最后一次我都保存著，這些天都是他一直在支撐我）
    安，從內心深處，我一直都好想和你成為好朋友，因為我沒有一個知心的男性朋友，從開始也是你這個想法誘惑了我，但如今，還是失去了……
    安，愿你所有的日子都過的好！
    安，在我看不到你的地方，為我祝福，好么？？