我們結婚20多年,我不知道你為什么對我這樣,我不知道我什么地方要你這樣的討厭,我想起來非常傷心,你對我做的一切我如果告訴任何人,沒有人會相信我能這樣的忍耐,但是我不僅僅忍受,而且處處為了你著想,所以你才這樣的變本加厲,你把我善良的心當做驢肝肺,你從結婚在你們家你就打我,你當時寫的保證現在還在我這里,你打了我20多年,打過骨折,腦振蕩,你經常把我往死的打,而且用非常惡毒的語言罵我,這些我永遠不會忘記,有一次你打我了幾十耳光,我一聲不吭坐在那里要你打,你打完我以后自己不睡覺,我當時怕你去部隊影響工作,沒有精神,我要你上床睡覺,在這樣的情況下我說了好多次要你睡覺,你后來上床抱住我哭了,說對不起我,而且你第二天請假沒有去工作,88年我調武漢你一樣經常發瘋,你在武漢那次差點打死我,面目全非,歐處長看見都非常氣憤說了一句太不象話了,我怕影響你的進步和前途,我沒有鬧,92年我要離婚你把我打骨折,而且告訴我如果我離婚你就殺了我,怎么多年你是怎么打我,罵我,你應該知道,你是怎么對我,你也應該知道,你罵我不是女人,可是你20年要我做了女人?
    
    我得到一個女人應該得到的東西?你從來沒有和我睡覺,沒有肌膚之親,連動物需要的東西我沒有得到,你知道我是多么的痛苦,而且這樣的痛苦沒有辦法去告訴任何人,只有自己在床上哭,你知道我20多年自己哭過多少次嗎?
    
    世界所有的人不會相信這是真的,所以我也不愿意告訴別人,我為什么天天在網上,因為我現實不可以得到溫暖,沒有人和我說話,所以我非常寂寞,我也不愿意去外面到處跑,更不愿意和其他人去玩,所以我封閉自己,把所有的痛苦壓在自己的心理,你什么時候關心我?關心孩子?
    
    我們每次吵架你打我,我找你談,你從來不溝通,而且又發瘋,你和我說話已經是條件反射,從來沒有一句好語氣,兒子從小在這樣的環境里面生活,所以才性格這樣,孩子現在不好,不是他自己的責任,我們家庭有非常大的責任,一個孩子一個孩子的性格不一樣,大兒子小的時候你隨便打,隨便罵,他怕你怕的恐懼,這些你知道嗎?如果我把20多年這些事情都寫出來,我可以寫一本書,我經常不明白有那么多的女人丈夫對她們非常好,但是她們可以和其他男人跑,可以不要孩子離婚,我為什么就做不到這樣?你對我這樣,但是我仍然放不下你,我寧愿自己受痛苦,我從來不要你受痛苦,我們離婚,幾次我有結婚的機會,但是我放棄,我考慮的是你,我怕傷害你,沒有人給你做飯給你洗衣服,可是你確對我沒有任何的感情和感覺,我們離婚以后我處處為你著想,你從來沒有為我著想,你要知道一個50歲的女人選擇離婚,她如果不是太痛苦,是不會走這一步,我們雖然離婚,但是我一樣做所有的事情,和沒有離婚完全一樣,沒有任何的改變,就是少了一張紙,你自己也說那就是個形式。
    
    為什么你在我面前就這樣的重視這個形式,我們離婚和不離婚沒有任何的區別,因為你從來不和我睡覺,而且你現在要所有的人不可思議,我3次在你洗澡的時候去拿東西,但是你大發歇斯底里,你沒有感覺這樣太過分?
    
    我為了你的幸福,我給你介紹對象,我沒有想到你在其他女人面前為什么那么溫柔,說話那么好聽,而且天天可以在一起,我們結婚20多年,你在這個家不愿意多一分鐘,吃了飯就馬上走,晚上非常晚回家睡覺,這里就是你的飯館和旅館,我去什么地方你從來不打電話,你出差也不電話我,可是別人沒有走遠你確電話那么的關心?我不明白為什么這樣,我以前以為你不懂這些事情,但是我現在知道我的感覺錯了,我那么的相信你,但是我的感覺再一次告訴我,我錯了,你現在有了自己的愛,去了別人家一次,第二次可以脫了褲子在那里可以做理療,你難道就那么好意思去做這樣的事情,我們夫妻20多年,不如見面2次?你所做的這些事情,我根本沒有辦法去理解,你在肉體上傷害我,在精神上也傷害我,而且不是一次,我從來非常相信你！但是你一樣的和其他女人親熱,這些事情作為我是不可以接受,我從來沒有懷疑你,你也不會承認這些事情,但是2次是事實,在事實面前你不可以不承認,你就是這樣對我,我一樣給你做飯送飯,我想說的東西太多,以后我會把它寫出來,我會寫一部小說,把我20多年的痛苦寫出來,我雖然不會寫,但是我可以把我真實的感覺寫出來,我幫你介紹老婆,關心你,你確用那樣的語言傷害我,我的性格難道你20年還不了解我,我告訴你多次,在最后的時間你要我舒服幾天,把你對別人的語言給一點點我,但是你沒有做到,你答應的事情你在我面前根本做不到,你說怕刺激我,如果你真的怕刺激我,你不會這樣對我,也不會這樣對別人,你現在完全是為了自己,沒有想到我和孩子,但是我每走一步想到的是你和孩子,從來沒有想到我自己,我為什么這樣,我自己也不明白,我的外表和性格沒有任何相信我能做到今天這樣,我感覺我作為女人是最優秀的,無論外表還是內在,我都是最優秀的,我的心可以說沒有任何人有我這樣的善良,我就是因為善良所以你才這樣對我,抓住我的弱點,我現在心情非常不好,我會隨時離開這里,我去什么地方我自己不知道,看在我們夫妻20多年的份上,我只有一個請求,我如果走了,請你多關心兒子,給他一點父愛,兒子從來什么事情不找你,都是找我,而且有一次我要你給兒子打電話,你發瘋,說你自己不知道打,我說別人爸爸經常和孩子電話,你從來沒有和孩子電話,但是你后來還是給兒子打了電話,你把電話放下,兒子馬上打電話回家,問我媽媽你怎么了?我說我沒有怎么,兒子說那為什么今天爸爸給我打了電話,所以這雖然是一個非常小的是,但是可以知道你做到一個父親應該做的事情?我如果和兒子電話多了,你還說我,有什么打的,所以我這么多年我做什么事情你都喜歡說我,喜歡埋怨我,我做的事情越多我的錯誤也越多,我把這些東西寫出來,不是為了得到你的同情,是我想把我20年的話說出來,我從來沒有說的機會,我在心理已經憋了20多年,要寫的太多,我以后會繼續寫,把我的一生寫出來,可以說是一個女人不幸的命運.