我們可能每天都會遭遇到大大小小的不如意，孩子們也是一樣。那么，怎樣來幫助他們接受和對待這些或輕或重的失望、失落甚至挫折，建立逐漸成熟和強大的內心呢?

　　星期一，怎么這么快就到星期一了，我還想再睡一會兒呢!

　　星期二，老師把最大的一張帖畫給了丁丁，而不是我。

　　星期三，到家的時候，“小企鵝”已經開演5分鐘了……

　　星期四，媽媽送到幼兒園的生日蛋糕，不是我喜歡的樣式。

　　星期五，媽媽沒有按照早上答應好的，第一個出現在教室門外!

　　星期六，冰冰來玩的時候，把我最喜歡的法拉利撞掉一塊漆!

　　星期日，都說好了要去海洋館，爸爸媽媽又改主意了……

　　我們都把“讓孩子健康、快樂地成長”當作自己的使命，但如果讓我們分別給孩子的“高興”和“失望”開列清單的話，恐怕它們的長度會是一樣的。那么，當“失望”發生的時候，我們應該設法撫平甚至補償，還是索性讓孩子知道，生活不會總是按照他的愿望前進?

　　《父母》觀點：

　　雖然我們可以告訴孩子“丁丁能夠得到大貼畫是因為他吃飯太慢了，需要鼓勵”，竭力解釋“路上堵車，媽媽已經盡力趕到了”，并且在粗暴的冰冰再來做客之前，把心愛的法拉利藏起來，但我們并不能阻止失望的發生。

　　能夠認清“失望”是種什么味道，進而學會承受失望并且調整好情緒，是孩子獲得健康心理的重要課程。我們的任務是在孩子遭遇失望的時候，告訴他解決辦法。當他學會掌控這種情緒的時候，也就學會了獨立。

　　就讓他失望吧!從未失望過的孩子，等于從未得到過。孩子最喜歡的玩具被小朋友弄壞了，或者盼望了一個月的動物園之行因暴雨而擱淺時，我們應該怎么處理呢?

　　首先，請收起自己強烈的保護欲，就讓他感受一下那種糟糕的情緒。當他必須面對的時候，他也就會找到解決的辦法。所以，不要馬上去給他買新玩具，或者馬上為他安排新節目。那樣的話，你等于在告訴孩子“你的生活本應每時每刻都快樂”，但是我們都知道，事實不是這樣的。

　　不要急于補救。你可以先和孩子聊聊這件事，聽他傾訴自己如何如何喜歡這件玩具，心里多么多么地難過。這個過程對孩子來說，比獲得一個新玩具更為重要。他可能會因為玩具被毀而大發脾氣，這時你該讓他知道，生活中會有很多的事與愿違，但這不是發脾氣的理由，而發脾氣也不能解決任何問題。經歷了這個“強化失望”的過程之后，你就可以開始著手補救工作了。

　　“面對失望”進階教程

　　2歲以下：及時發現孩子的失望，并且幫助他轉移情緒。2歲以下孩子的注意力是很容易被分散的，所以當發現他情緒低落的時候，可以把他抱到另外一個房間，或者開始一項新的游戲。

　　2~3歲：教給他如何表述這種糟糕的心情。孩子心情不好，但是卻說不出來到底怎么不好。所以你可以告訴他說“我知道你現在很難過”或者“媽媽讓你失望了，是不是?”你可以通過一些身體活動幫助他從壞情緒中走出來，一起泡個盆浴，到外面玩會兒球，或者一起讀一本故事書都會有幫助。

　　4~5歲：像和大人那樣好好談一談。經歷了詞匯量的激增后，孩子已經可以和你進行“很成熟的”對話了。你可以和他面對面坐下，注視著他的眼睛說：“軒軒要搬走，媽媽也很失望。”然后，你可以給孩子提供一些可行性方案，比如一起制作個禮物送給軒軒，或者記下軒軒新家的地址后，和孩子規劃一下以后每個月給軒軒寫信的事情。

　　6歲以上：盡量弱化失望的情緒。面對已經長成“大”孩子的他，我們更加不必回避問題。而如果我們能溝通過幽默，讓孩子看到事物的另一面，將對他有更大的幫助：“哇，你哭成這樣，媽媽還以為是怪獸一屁股把我們家的房子坐塌了呢，原來就是搭不好這條隧道啊……”

　　教給他一些可以對付失望事件的小辦法。

　　天氣熱了，終于可以穿裙子了，可是當依依興高采烈地套上那條紛紛嫩嫩的公主裙后，卻發現拉鏈壞了。依依的眼淚撲漱漱地落下來，任憑媽媽怎么勸，她都不愿意把那條壞掉的裙子脫下來。其實，依依不是有意和媽媽做對。裙子拉鏈壞掉這件事，對于她簡直是晴天霹靂，所以她一時不知如何是好，只會執拗地要求：“就能穿!我就要穿這個!”

　　所以，遇到這樣的情況時，不要馬上實施自己的B計劃，而是給她時間來作選擇。你可以拿出另外一條她喜歡的裙子，溫和地問她：“依依你現在可以選一下，是穿那件腰上漏洞的裙子，還是穿這件有可愛的小烏龜，還能配一頂小太陽帽的裙子呢?”一般來說，孩子一定會破涕為笑，改變主意了。

　　提供另外一個選擇，是孩子遭遇失望時，你可以提供給他的有效對策。靈活、變通，是把失望變成希望的有效武器。

　　“對抗失望”進階教程

　　2歲以下：給他提供一個可以盡快兌現的方案。對于2歲以下的孩子，“明天”或者“下禮拜”的概念太抽象了。所以與其跟孩子說：“媽媽保證下禮拜帶你去動物園”不如現在就帶他進行一個新項目。

　　2~3歲：告訴他因果關系。3歲以前的孩子很難認識到某種結果其實是他之前的行為造成的。所以，當他邀請小朋友來家里做客，卻碰了一鼻子灰的時候，你應該提醒他：“昨天拉拉來我們家的時候，你不但不給他奧特曼的面具，還把他的臉抓破了。他今天當然不愿意來了。”

　　4~5歲：告訴他什么可以改變，什么不能改變。這個年齡段孩子總是以為自己能夠改變一切，所以我們應該用事實告訴他，那些事情是他無能為力的，比如她最喜歡的那款芭比服裝賣完了，他最喜歡的老師生病了，游樂場的旋轉木馬本周檢修……與此同時，你還應該讓孩子知道：雖然事情本身不能改變，但是我們對待它的態度卻可以調整。雖然芭比那款宴會裝賣完了，但我們正好可以試一下從來沒有考慮過的家居服啊。

　　6歲以上：幫助他客觀地看待事物。孩子悶悶不樂地回來，說她去找妮妮玩，可是妮妮去上美術課了。你可以告訴她很多時候人會無意中做些讓別人失望的事情，就好像妮妮曾經兩次到家里來找她，可是她卻去學輪滑了。提前做計劃，可以減少很多不必要的失望。

　　孩子們經歷的失落和挫折，有些是人為的、無謂的，比如我們讓才能握穩東西的孩子自己抱著杯子喝水，我們沒有仔細考慮周末到底有沒有時間，就答應孩子帶他去放風箏。還有一些是我們事先考慮不周造成的，比如孩子在好朋友寧寧的生日會受到冷落，是因為我們沒有預先提示他“寧寧作為小主人，必須招待家里的每一位客人，不能只陪著你一個人”。我們不應該讓孩子經受太多這種沒有必要的承受力的鍛煉。

　　“預防失望”進階教程

　　2歲以下：事先準備。事先問好木偶劇院是不是允許2歲以下的寶寶入場，免得孩子在劇院門口大哭一場。

　　2~3歲：掌握主動。如果你很清楚蘭蘭的媽媽辦事拖拖拉拉，不如把組織孩子們郊游的任務主動承接下來，省得春游被拖到夏天，甚至徹底取消。

　　4~5歲：準備應急方案。如果你打算雨季帶孩子乘飛機旅行，最好想好一旦航班延誤或者取消時，你可以給孩子安排什么活動內容打發時間。

　　6歲以上：告訴他，這就是生活。一個球隊不可能永遠獲勝，即使每個隊員都盡力了。當孩子接受了“生活本就是不完美的”這個事實后，陽光反而會顯得燦爛了。

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