“給我綜合癥”是指一種以不斷地、堅持不懈地要求越來越多的東西為特征的行為模式，通俗地說，就是孩子喜歡亂要東西。紐約州立大學教育學博士托馬斯?利考納說：電視和廣告越來越激發孩子對物質的欲望，因為購買商品可以給他們帶來歡樂。 　　有沒有辦法讓孩子避免染上“給我綜合癥”，怎么克服這一“頑癥”呢？利考納的觀點是：你必須教育孩子學會怎樣娛樂，這樣他們就不必依賴電視、電腦和玩具了。 　　家長可以通過創造有意義的活動，讓孩子做適當的家務來防止“給我綜合癥”的發生。即使是4歲的孩,可以讓他幫助清洗碗碟、收拾床褥、給花澆水等；大一些的孩子可以掃地、洗衣服。這種鍛煉并不一定要在進行。利考納博士認識的一個母親曾對她的小女兒說起街區里的一位老婦人：“我覺得她真的很孤獨，我們為什么不去拜訪一下呢？”于是，這位母親帶著小女兒去看望老婦人。她的小女兒學會了關心他人，也從中得到了快樂。家長應避免為孩子提供過多的娛樂手段。如果你限制孩子看電視和玩電腦的時間，他們的情況會更好。最終他們將發現些更有意思的事情要去做，而不是要求家長買更多的東西。 　　另一個對付“給我綜合癥”的辦法是，從一開始就讓孩子明白，他們所得到的東西是需要經過慎重考慮才買的。對于剛開始撫養孩子的父母來說，還存在著家庭是否能夠負擔得起的問題。但是，如果你能夠負擔，就不要以“我們太窮了”為借口。因為如果孩子發現你能夠滿足自己的愛好需求，他就會理所當然地認為你也能夠滿足他的要求。你必須向孩子強調，擁有很多的物品并不是擁有快樂的關鍵所在。另外，你必須讓孩子明白，有些東西是毫無價值的，根本不值得購買。讓孩子理解這兩點，將使他們在日后最終成為理智的消費者和自律節儉的人。 　　學家丹尼斯?舒爾曼教授認為，家長除了要教育孩子些東西是值得擁有的以外，還要教會他們重要的一點，即“如何獲得想要的，什么情況下他們則無法獲得。”如果孩子在大哭大鬧以后就能隨心所欲，他就會發現，讓別人不得安寧，就可以滿足自己的任何要求。所以舒爾曼教授說：“一旦你拒絕了孩子的要求，你就得堅持你的立場。”如果你習慣性地屈服于孩子的要求，那你必須好好反省自己這樣做的目的何在。舒爾曼教授說：“最主要的原因是家長們不愿在大庭廣眾之下感到難堪”，但維持“和平”的代價也是昂貴的。這會導致孩子學會小題大做。所以，更好的辦法就是由孩子哀求吵鬧去。即使孩子哭泣得比多蘿西失去托托時還要傷心，即使旁觀者認為你比西方女巫還要狠心(多蘿西和西方女巫都是美國電影《綠野仙蹤》中的人物)，你也要堅持自己的決定。 　　除了商品本身的誘惑外，另一種誘發“給我綜合癥”的原因是負疚感。很多家長覺得自己因為工作而無法更多地陪伴孩子，所以應該用滿足孩子的要求來彌補，由此養成了孩子胡亂要東西的壞習慣。 　　如果說“不”，一定要向孩子說清楚最簡單的理由。我在一家超級市場里聽過一位父親這樣向他4歲的兒子解釋不應該買薯片：“薯片不好，因為沒有營養，而且含有對健康不利的脂肪和鹽。”在一家商店里，一位母親則這樣向女兒解釋她不應該買一整板女孩用的女夾：“買這么多發夾是一種不負責的做法。”這樣說明理由，成年人是可以理解的，但是對孩子來說，未免顯得含糊，這會讓孩子感到困惑。因此，可以堅定地說：“不行”，然后告訴孩子你所能想到的最簡單的理由??“不，我現在沒時間”，或者是“不，這些東西對你不好”，“不，我不喜歡”等等。簡單、堅定的拒絕可以讓孩子明白，哭鬧是無濟于事的。 　　當然，有時候家長拒絕孩子的要求只是為證明自己是掌握權力的人。你必須改掉這種條件反射性的專橫，因為這會使孩子覺得自己什么都不配得到。其實，你可以這樣對孩子說：“不，今天不行，但我會考慮的。”回到家里，你可告訴孩子：“我考慮過那雙膠底運動鞋了。不過，要等我下次發薪水才會給你買。”或者說：“對不起，我的確覺得那雙鞋不值得那個價錢。” 　　總而言之，你不要對孩子的要求置若罔聞。你的任務是幫助孩子正確地判斷那些東西值得擁有，如何去獲得。